最后的情人父爱故事

我的丫头，她明天就要嫁人了，她的老爸，现在成了一个最脆弱的男人。

其实，我一直想要个儿子。妻子怀孕的时候，我有几次都梦到那样一个小男孩，有着和我相似的眉眼，骑在我的脖子上被我驮着到处走。

可是，几个月之后，我有了她，一个丑丑的女儿，黑黑的皮肤，极小的眉眼。她出生时，我没在，部队布置了抢险任务，我回家见到她的时候，她已经满月了，躺在摇篮里，会一个人笑，一个人咿呀着发出一些不连贯的小音符。

我在家待了三天便被召回部队，就这三天，我便热恋似的迷上了她。她小小的身体在我的怀里，仿若是上苍赐予的再珍贵不过的礼物，她睡着时，我喜欢坐在她身边看她，甚至可以呆呆地坐一个小时。妻子说这么丑的丫头也让我着了魔。是的，她在睡梦里蹙眉头、笑或者轻轻地哭泣，每一个表情都成了一首诗，以至于那次回部队成为我最不舍的一次……我抱着她，直到最后才依依不舍地把她放回床上。我走时，她仿佛也不喜欢这样的别离，用了力气哭，这哭声把我的心留在了家里，她让我的心脆弱起来。

因为工作的特殊性，我们留给彼此更多的是电话里的声音。她会说话了，和我似乎也不亲，有时候想极了她，她会在妈妈的胁迫下，敷衍地在电话里叫声爸爸，然后跑出去玩，但只这一声爸爸也足以让我快乐半天。

我每次见她总是隔了半年的样子，这半年之后的相聚便常常给我很多的惊喜，她会走了，会自己穿衣了，会背唐诗了，该上小学了……她跟我的交流也多了起来，每次打电话可以叽叽喳喳地说半天。那次我第一次收到她的信，歪歪扭扭的字，写着老爸沈凉收，邮票是倒着贴的，她说：“老爸，你知道吗？这代表想念。”

我的女儿，我怎么会不知道呢？

日子一天天过去了，她成长中的很多岁月，我没能见证，这成了我此生最大的憾事。可是，没什么，我以为我们会一直和和美美地走下去，做一对不吵架没有隔阂的父女，直到她12岁那年，一切都不一样了。

那是我的一个长假，她临近小学毕业的日子，也是我们一生中第一次不快乐的时光。

在部队待久了，人变得无趣起来，这话是她说的。她小学要毕业了，要求去照一套照片，同学之间留个纪念，于是便有了那样一套描眉化唇毫无美感的相片，她却喜欢得很，吃饭的时候，妻子叫了她几次都没有反应。我去她的卧室，看她一脸甜蜜地趴在床上翻来覆去地挑，直觉告诉我这丫头有心事。

下午，她出去的时候，我便看到了一张照片后面的附言，坦露着一个女孩子小小的欢喜和秘密。那天，是我们第一次歇斯底里的争吵，最终以我打了她并愤怒地撕了照片做了结束，她满眼愤恨地回了自己的卧室。那天晚上，她熟睡的时候我坐在她的床边，摸摸她开始变漂亮的眉眼，为白天的暴躁内疚得很。可是，她醒了，睁圆了小眼睛挑衅般地看着我，变成了一只冷硬可恨的小刺猬，这让我放弃了第二天给她再冲印一套照片的想法。

从那天开始，我才发现，她的身上有那么多缺点，她娇气，吃不得苦，爱臭美，不知道节俭，做事情不专心且没有长性，总之，那个长假让我有点失望起来。

我回部队后，收到她一封信，她连爸爸也没有称呼，她说：“你变得不再是我想象中的样子。”原来，失望的不止我一个人。

我却没有想到那成了我们交恶的开始。之后的每次通话都成了我的训斥和她的辩驳。到最后，我打回电话去也很难再听到她的声音。她妈妈也说她越来越不乖，整个假期常常跑出去玩，有时候还会被她气哭。远在千里之外的我，对于她们之间的矛盾除了生气开始无能为力起来。

她14岁的时候，妻子出车祸去世了，我匆匆赶回家时，她满脸泪水呆呆地被人摆弄着穿孝衣。我进屋时她看我一眼，她的个子已是大姑娘了，可那一眼里充满孩子的惊慌和无助。见到我她扑过来哭，她说：“如果你在，妈妈就不会自己去医院看病，就不会出车祸。”处理丧事的那几天，她始终不与我说话，那时候距离我们上一次见面已经有七个月了。

两个月后，我从部队转业回到她身边。

距离近了，我更是发现她的骨子里仿佛带着与生俱来的叛逆，她惧怕我的斥责，但又从不顺从我的要求。我同她的老师去沟通，请他们多多照顾她，我担心她失去母亲的打击加上青春期的叛逆会变坏，她却不懂得体谅，且变得越来越不像话，除了沉默便是发脾气。上学变成她出逃的途径，每次放学我都要骑着车子沿着去学校的方向一路找过去。她有时候在小河边呆坐着，有时候在教室里，看到我，再一脸木木地跟我回家去。

她拒绝跟我沟通，除了交学费和开家长会这样的事情之外，从不和我多说话。那一年，我才体会到了单亲爸爸的苦恼，我已经在学着做一个好爸爸了，我每天准时回家，变着法儿地给她做菜，学着她的眼光给她买衣服，甚至放了青春期生理卫生的教科书在她枕边。

可她怀孕了，那年她才16岁。

那天，她在夜半敲我的房门，怯怯地告诉我，我没法像那种通情理的父亲一样庆幸她在这时候选择信任我。那是我第二次动了手，因为这对我来说是太过意外的消息。我铁青着脸，下手又狠又重，我一遍遍地说：“你真是让我失望！太失望了！”她一句讨饶的话都不说，这让我更是气愤，后来邻居都听到了声响跑来敲门劝。她去睡了之后，我开始哭，那是妻子去世之后我第一次掉眼泪，为她的不争气和我的不尽责。她越来越大，总有离开我的一天，而我本该是她在这世界上最亲的人，可是我们疏离了这么多年，把她在我身边的时光都浪费了去。良久，我透过卧室的玻璃，看到她小小的身影，想是她在外面站着。

第二天，我带她去临城的医院，在餐馆吃饭时，她一直沉默着低着头。我点了糖醋里脊，问她：“这是你最爱吃的，是吧？”她点头，很久以来的第一次，我们不吵架，不冷战，不沉默。我跟她说了很多的话，讲我在部队的生活和她童年各种各样的趣事。她认真地听着，又落了泪，她说：“我以为你一直不在我身边，所以根本不爱我，我知道错了，我只是觉得太孤单了。”

很多年以后想起来，即使在那样的情况下，我仍觉得那顿饭可以用温暖来形容……温暖，是最贴切的词，那距离我们父女上一次的温馨场景已经4年之久了。

下午，她在手术室疼痛不已，我在走廊里更是锥心，想起她说的是对的，我以前说爱她，其实却连最基本的都没做到——这十几年的时间，我始终在她的生活之外。

那天晚上回城的时候，打不到车，我把她背回了家，三站路的距离，我丝毫没有觉得累，记忆里从小到大，我都没有这样长久地背过她。正是8月，我的后背被她的泪水打得湿湿的。

自此，她变了一个样子。

她上大学和工作的地点，都选在了我们所在的城市。她说：“老爸，我怎么舍得离你远了呢？”这时候的她，已然是个乖巧的孩子，很用功地学习，把屋子收拾得干干净净，暗地里给我物色合适的对象，像个大人一样照顾我的起居。

她恋爱了。一个周末，我看到一个男生送她上公交车，临别时，他的吻落在她的额头，她满脸幸福的笑意。我心里五味俱全。她开始恋爱，而我却像一个失恋者。

一年后，她忐忑地把那个男孩领回家，我做了一桌子的菜，却是饭桌上食之无味的那个人。这一年，我一直知道那个男孩的存在，我喜欢集邮，她总会捎来他给的难得的邮票，有时候那个男孩会混在一群朋友中来家玩，偶尔还会跟我下棋。吃过饭，我和那个男孩在客厅聊了很久，她一会儿送苹果，一会儿送茶，担心我会难为他，有着恋爱中小女孩的模样。这是一个好男孩，成熟稳重且善良，能够包容她的任性，可是，我为什么还是不放心？

我在力争做一个时髦的老爸。我学会使用QQ，每天还给她发E-MAIL和短信。当然她不知道，我的好友里有一个头像，是那个男孩子的，这是我们两人固守的秘密。

现在，她终于成了他的女人。明天，她就要挎着我的胳膊走过红地毯，在那一端，我要把她的手放在他的掌心里，把她的后半生托付给那个男人。我早知道她有一天会离开，但是，我还是无比地难过和不舍。

跟她一起取婚纱照的时候，我一路开车都在走神，想着她的往事，想她小时候叛逆的样子和现在的乖巧。车子刚上高架桥，便蹭在了防护栏上。她下车的时候便哭了，嚷着说：“老爸，你可要好好的，没有你，我就什么都没有了。”

这话让我戒了烟，喝酒也不再无度，并且开始每天健身，我得让自己好好的，这样她才不孤单。

她给我一本娘家相册，第一页便是一张我们的照片，是她极小的时候，在我的怀里，爷俩笑得一般模样。下面是她的字：老爸，你是我永远的情人。

现在，我在房间里坐了半天，她就在隔壁，我不时听到她的笑，可是，这屋子还是有了别样的孤单，我把婚礼上的发言词改了又改，想着怎样用最短的时间说最合适的话，不那么煽情却又很深情。

我去找打印纸的时候，在她的抽屉里看到她写的字：老爸永远是等在那儿给我自信的男人，是唯一可以痴痴地等我一辈子的男人……

——我得爱她，拦不住的爱和关心，事无巨细，直到把女儿爱烦了，把自己也爱神经了。

——我们爱她，希望她一切都好，但她会向着另外一个我们没有去过的地方大踏步前进。

这些言语，是很多当父亲的肺腑之言。我没有那么好的才华，无法如当年的周国平和今天的王朔一样，用敏感纤细、柔软深长的笔触把我的情感表达给她看。我的丫头，她明天就要嫁人了，她的老爸，现在成了一个最脆弱的男人，在眼泪里回忆她的一切，她永远是我珍爱不够的女儿！

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