剧本的效果等
导语：以下是小编整理的剧本的效果，欢迎大家阅读。
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海棉枕头?”
“干什么?”
“我每写完一个剧本，就躺在这海棉枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
闯红灯
有一位就读物理系的机车男骑士，在闯红灯后被警察拦下来，当警察正要开罚单时，他急忙说道;
“警察先生，你知道一个物理现象吗?就是当我们的速度愈来愈快时，看到的红色的东西就会变成绿色的。所以我刚才明明是看到绿灯的哦，我并没有闯红灯的。”
警察先生愣了一下，说：
“少年耶!这物理的原理我懂，可是，要把红的看成绿的，可需要光速才能办得到。你说你是在绿灯的情况下通过路口，那这样子好了，这个罚单我就开你是超速。”
大学论文
大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
求婚的用语
阿炮想向女友求婚，但不知怎样开口，后来他想出了一个借口，他说：“阿花，你愿意花我的积蓄吗?”
阿花：“当然愿意!”
阿炮于是进一步试探说：“我是指，你一生一世都帮我花钱?”
阿花：“哦，不需要这么久吧，我今天就可以替你花光所有的钱。”
赚钱有术
两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱?”
另一位说：“简单至极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢?”
“后来就变成我有钱，他有赚钱的经验了。”
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期特老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公平了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后就跑出去自己开公司，拼命想挤垮我。”
蚊子会发现你
一位游客来到乡下度假。房主说，“你想在晚上休息得安逸点的话，就应该先把蚊子打死。”
“你说得很对。”客人道，“不过我怎么才能发现这些蚊子呢?”
店主说，“不用你去发现它们，它们会先发现你的。”
我是新郎
在一个小镇的大街上，有个超速骑摩托车的小伙子被警察抓住了。
“警察先生，”小伙子说，“我可以解释……”
“闭上你的嘴，”警察喝道，“我先带你去警局，等警长回来再说。”
“可是警官先生，我只是想说……”
“我说过叫你闭嘴!跟我走吧!”
在警局里，警官对那小伙子说;“你真走运啊，今天警长去参加他女儿的婚礼了，他回来时心情一定会很好。”
“没指望啦，”号子里的小伙子说，“我就是那位新郎。”
振振有词
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒、说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自已弄成残疾不成?”
妙招
某电影院常有戴帽子的女观众，坐在后面的人极为反感，一起向电影院经理提意见。
经理保证这种事将很快解决。
过了几天，电影开幕前打出几行字幕：为照顾衰老年龄的女客，允许她们正常戴帽，不必摘下。
通告一出，所有的女观众都脱下了帽子。
不解风情的博士
小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：
“好看吗?”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗?”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你!”
同理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗?”
售货员解释道：“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?”
最后的玫瑰
今年情人节又是我独自一人过，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是邻家的帅哥，他手里捧了一大束玫瑰!
我立刻心潮澎湃，激动不已。模糊地听到他温柔地说：“这个送你吧!”此时，我不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
时间富余
幸子问书店的售货员：“我打算去欧洲度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书?”
“小姐，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《欧洲十日游》。”
“好极了!可是剩下的那4天我将怎么办呢?”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
差别
生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
刘二答道：“青蛙是保守派――坐井观天，而癞蛤蟆是浪漫派――想吃天鹅肉。”
补习
露丝是一位优秀教师，经常有人请她帮忙补习。有一位家长带着孩子找到了她：“不用让他上升多少名次，您就给开开窍就行。”
露丝帮他补习了几次之后，找到那位家长：“全都是窟窿，没处开窍。您还是给他找个能打补丁的吧!”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问;“鳄鱼怎么了，”
管理员道：“还不清楚。医生到它嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
中国足球的悲哀
中、日、韩三国足球队的主教练去问上帝。
韩国教练：我们韩国什么时候才能得世界杯冠军?
上帝：50年。
韩国教练听后哭着走了。
日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军?
上帝：100年。
日本教练听后嚎啕大哭着走了。
中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军?
上帝听完后嚎啕大哭……
中国教练问上帝为什么哭?
上帝说恐怕我都看不到那一天了。
误会
一个便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出现了!”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪!”
不是亲生的
崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡;“它爹，要不要告诉它，它不是咱亲生的……”
猪的笑话
一个男人养一头猪，特烦它，就想把它给扔了，但是猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人又把猪扔了，当晚打电话给他的妻子问：“猪回来没有?”
其妻曰：“回来了。”男人非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
本文标签：