个人随笔：传统的端午

传统的端午。如往年一样，商场没放假。也如往年的这一天一样，商场无人问津。所以即便是节日促销，却没有促销的效果。

很久未上网，一是心无灵感，再就是六月也是高考月，伴着女儿的应考，时间相对也就少了许多。

二十天前，我的一位邻县的异性朋友因为我的原因认识了我一位较好的女友，两人都单身，且年龄也般配，在我的玩笑撮合中，两人朝着私人关系发展，且速度迅猛。昨天，两人突然就在本县某家茶餐厅相聚，一起约我见面吃饭。答应的同时有些愕然，凭着对两位的了解，我觉得见面至少不该如此之快的。看来，我低估了人类对情感的需求。看来不只是生活质量和网络在飞速发展，人类的情商也是如此的。我怕是有些落伍了。

异性朋友来自邻县，单身，与我通过网络认识。起初的，也是交流极少。我由于偶尔喜欢在空间 发些小短文，引起朋友的关注，于是闲时两人就聊聊天或者什么的，内容从文字到情感到生活，彼此都会说一些个人见解。后来因为一次谈论的话题触及到我的内心，让我很是受伤，这影响了我的心情，于是联系渐渐就少了。后来，我在很多闲时上网偶尔会想起我的这位朋友，觉得自己有时候说话确实如他所说太过硬邦，确实缺少与人沟通的技巧与耐性。只是个性的原因，我明知如此，却无法去改变，即便有时候与人交流，戳到我的痛处，我也无法做到不让这一切来左右我的情绪，这是我的软肋。朋友定是无法理解。朋友给我的评价就是清高孤傲，我是否如此？

女友这几天心情靓丽，神清气爽。由此我觉得女人的浪漫情怀是没有年龄界限的，是需要好的心情来滋养的，只要内心有憧憬，只要她认定的爱萦绕在她的心田，那么她的小女人态就展露无疑，澎湃外泄。不论内心所向往的那个人或那份情感最终是否会有结局，但至少她享受了那个过程，至少那个过程扮靓了她的心情，这是多么好的一个开始。这样的女人和心态，让我羡慕。

昨晚，锻炼回来后竟有些失落，缘何如此自己也说不清。 单身的这几年，陪伴我最多的除了孤独还是孤独。不是没遇到性情相投的人，或者说对自己好的男人，但我总以个人条件太差或者暂不考虑为由婉拒了。我不知道自己为什么要拒绝情感的介入，因为无论是我的处境还是心情，我都是没有理由拒绝的。何况我在许多艰难的时候是那么的希望有个人来帮助我，陪伴我。我的拒绝，说到底，还是内心的怯弱，还是不够自信。

友说，你年轻漂亮，文化素养又好，还有资本漂泊。我无语。一个已年近黄昏的女人，何来资本？况且我觉得一个女人最该具备的资本就是内心的强大，而我，并非如此。许多时候，我其实是多么的懦弱。如果有人给我冠以清高或者孤傲的评价，那一定是我的外表。揭开这层外衣，我不过就是一个小女人，就想做一个小女人，和善可爱的小女人。我用清高包裹自己，无非为了维护自己小小的自尊，无非为了自己免遭伤害。尽管没有人想要伤害我。

高考题目答案出来后，女儿的成绩不容乐观。前夫来电话询问女儿的考试情况，如实相告。前夫是个暴脾气，在电话里一通埋怨，都是说我没把孩子带好之类，说孩子花钱如流水就换来如此结果之类。泪水突然就夺眶而出，未等他说完，挂断了电话。时间过去了这些年，改变了许多，却依然没有改变我对前夫的态度，没有改变前夫的暴躁。我突然觉得自己这几年的困苦和艰难虽让自己无数次的泪流满面，但至少，我远离了前夫的暴扈，获得了清净。至少我不用在他叫喊的声嘶力竭中感到恐惧，至少我可以自己主宰自己的喜怒哀乐。

女友们总是劝我说“夫妻还是原配的好”。无数次艰难困苦的时候，渴望家的温暖的时候，我犹豫过。只是与前夫的那些吵闹的过往，那些无法沟通的分歧，前夫那张易怒的脸，这些，恍如昨天，我无法忘记。

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