秋凉的经典散文

南方的秋，总是来得特别的晚，立秋后，太阳一直燃烧着大地，城与人都在浮躁里煎熬。这两天，终于迎来了第一场酣畅淋漓的秋雨。

这场秋雨，从周四晚一直下到昨天。来时那晚，风雨交加，雷鸣震耳，铺天盖地，雨水将城市包裹着，除了雨还是雨，除了雨声还是雨声。

于我，是喜欢雨的，更喜欢秋雨。因为，在我心里秋雨是历代文人墨客赋予了灵魂与生命的雨。所以，听秋雨并不只是听雨，而是听来自于天籁嘈嘈切切、大珠小珠落玉盘的清音。

很喜欢这场秋雨的过性，来得猛烈，来得绝然，用自己的方式洗涮着城市的浮华与纷扰。而我，躺在床上，安静地听雨，用第一场秋雨来洗涤人生里的又一场痛。

朋友离开尘世，刚好七天。这些天，还一直很悲伤，还通夜、通夜地失眠，不是因为想念，而是因为疼痛。

生命里，一个知心、知底、知冷、知暖、知疼的人忽然就走了，生命里忽然少了一个人，心里总觉得很空，很苍白。朋友离开的这些日子，颓废了许多，也想了许多，思索了许多，从人生到情感，从现实到网络，从年少到如今，仿佛想透了许多道理，又仿佛更加的迷茫。

有时觉得，人是一种很强毅的动物，每一次痛恻心悱之后，却变得更加的坚强，仿佛所有的痛都被踩在脚下，烙在心里，痛便在时光深处隐循，痛不再是痛，而是比痛更加真实与强烈的希望。

因为，日子仍在前行，生活还将继续。

时常觉得，人生是一场又一场磨难，一波未平，一波又起。当我，还沉浸在朋友离开的伤痛之中时，另一场不期而至的死亡威胁又一次向我袭来。

前些日子，一位至亲的堂姐，颈琐骨处忽然长出一个很硬的小胞块，当时并没有在意。这几日，小胞块开始长大，并有些隐痛。去肿瘤医生检查，却是肺癌转移了，已经是晚期，只有几个月的光阴了。

昨日，雨一直还在下，只是已经不大，零零落落，并不连续，像人的心情，起伏不定。开着车，去肿瘤医院看堂姐，一路上，心情很沉，眼睛阵阵潮湿，我不敢去想象堂姐的样子与心情。

来到11楼38床的门口，轻轻地推开房门。堂姐躺在病床上，脸色苍白，比想象中还要虚弱与憔悴，因颈部做了切瘤手术，一点也动弹不得。见我去，强打精神，与我说话，还带着些许笑容。只是，这笑容看着就让人心酸心疼。因为，无论她怎么强颜欢笑，她的眸子里还是透着一股从骨子里渗出来的忧伤与绝望。

整个下午，我都陪着堂姐，我和她讲一些无关痛痒的话，讲一些曾经快乐美好的时光，用心地开导她，让她心情放宽些，别想太多，安心地养病。她不停地点头，一一地答应着。其实，我明了，她的心绪早已经被癌症扰乱了，心已经陷入了某种只可意会不可言明的绝望里。

下午，五点多，我告别了堂姐。离开，肿瘤医院，我把车开到一个安静的角落，打开车的天窗，淋雨。

我在细雨里安静地流泪。这些日子，因为流泪太多。仰望天空的刹那，眼睛针刺一样疼。而我，还是固执地仰望着。记得，有人说过，一个人当难过得要流泪时，如果仰望天空，眼泪就会落回去。泪水掺杂着雨水，从眼眸里安静地流淌，滑过脸颊，落入唇畔与耳里，酸涩地疼。

回到家里，已经接近七点。母亲坐在沙发上看电视。一眼瞧见母亲已经穿着一件薄绒的夹衫。

“妈，怎么穿这么厚？”我脱口而出。

“今天冷啊，好冷”母亲自语似地回答着。

心，忽然咯吱地疼了一下。突然明白，母亲已经老了，身子骨早不如以前了。

母亲的病很多，糖尿病，高血压，心脏病兼而有之。听医生说过，母亲的糖尿病已经有些严重了，到最后会全身器官衰竭而亡。

情绪，莫名其妙地很低沉与凌乱。

起身来到阳台。城市的夜色斑驳陆离，江畔的灯火若苍穹里的星星，忽闪、忽闪着，像梦一样给人希望与失落。江风袭来，长发翻飞，一股深深的凉漫过颈，滑过肌肤，竟真的有些冷。

一场秋雨一层凉。这抹凉，不是凉在秋雨里，而是凉在心里。凝视夜空，忽然想起那句话；人生短短几个秋……只是不知，母亲、堂姐，或自己，还有多少个秋……

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