考研的日子读后感推荐
中午回家,打开电脑,于是瞥见了你的留言，考研的日子读后感。彼时,我刚参加完这个短暂小学期的考试,浑浑噩噩的轻松。按照留言来到日记,找到了这篇文章,花了接近二十分钟看完。电饭锅已经跳灯,饭已经熟了,我却俄然没了吃饭的心情。
我浑如写些什么,可是太多的东西积攒在喉咙反倒张不开口,心情莫名的复杂。于是我起身,揉揉太阳穴,去洗菜,炒菜,吃饭。
下午五点,我午休起来,重新上网,翻出本身曾经的签名,修改换上。吸一口气,然后又打开这篇文章看了第二遍。
打开word文档,脑中还是一无所有。朋友问我在干什么,我说,我在想,我是不是越来越像一个正经八摆的留学生。麻麻木木,一天一天貌似有抱负有激情但是过的越来越像机器。朋友回信息说,留学生当长了根本就没有感觉,没有任何激情,木木愣愣的,你此刻给我什么我都激情不起来。我坐在这边看着他打的这段话,仿佛瞥见了他嘴角挂着的无奈和习以为常。
他已经在外整整四年了,而我才仅仅一年。还有三年的时光,需要我一个人去度过。
看这篇文章的时候,很多情绪都是熟悉的,甚至是亲切的。那是在破茧成蝶之时陪同的疼痛和眼泪,激情和纠结。那些切肤的感觉能从每个神经穿梭频繁而来,在短暂的窒息之后带来幸福之感。而经年的一切,就是多年之后当咱们以一种与以往差别的仪态回忆之时的色彩斑斓。
每个人的路不一样。遗憾的是,咱们永远没有办法真正感同身受的体会和感触感染到旁人路途中经历的喜怒哀乐,咱们走在本身的路上,只能以一种或高或低的遥望仪态,揣摩和想象;而幸运的又是,最低限度的能选择本身的路,选择本身走路的仪态,选择映在旁人眸子里的影子是怎样的。
我没有考过研,所以没有办法体会你的感触感染。但也有本身才能体会的辛苦。看你的文章的时候,有点酸酸涩涩的。瞥见说好在爱情还在,亲情还在的时候,心中也是一片温暖。只不过,对于我来讲,更多的是望梅止渴。但是我还是知足,由于很多人连梅子都望不到。知足常乐,我此刻坚决相信这句话。
整体来讲,这两年一直不在状态。自从开始一个人飘扬过海的生活之后,自以为强大的小宇宙也有了熄火之势。找不到状态,找不到生活,找不到激情,找不到抱负。只能找到不甘心。
不甘心。
你说,过去的人已相忘于江湖,热闹的散场,各自开始各自的生活。咱们守着当年的记忆驻足遥望,却不敢靠前。熟悉的与陌生的,都将远去,只剩下本身空守记忆,空守着曾经的执着和抱负。
不甘心。
有时会想。自傲或珍惜的东西层层破去之后的重新站立起来,是不是每个人都要经历的事情。路差别,但好在此点无异。所以咱们大家才能惺惺相惜,彼此温暖。
在中国这个社会形态,一纸文凭,是不是咱们人生最初碰到的现实。二十三岁的尾巴砍掉了第一段人生,或浓烈或惋惜。咱们必须抉择本身面前的路,继而铿锵有力的开始第二段人生。二十三岁尾巴上的毕业典礼,就是咱们的第二次生日的洗礼。像谁谁说过的一样,将成为一个什么样的人,决定于你想做一个什么样的人。咱们站在洗礼的阳光中,是否能看获得本身的路。以前的一切,不过是铺垫,甚至可以忽略。而那一刻起,咱们重生。
不幸的是,在未比及毕业典礼,我就离开了本身的母校,本身的城市,还有本身的家。这段二十三岁的尾巴,被我,被半个地球的距离,拖得很长很长。但是好在,今天这一切终于画上了句号。我决定让它画上句号。我决定要开始我新的人生。
也许我是一个人,也许我会生活在麻木的世界,也许我会跌跌撞撞找不到方向。但是没关系,纵然我不会再向全世界喊叫着我的原则,喊叫着我的信条,但我依旧还是会坚强的在世。哪怕只是为了最低微的不甘心。
对未知的勇气,对孤独的抗体,对抱负的坚持。我会找到他们的。
然后,有尊严的在世。
附:
斯普特尼克《考研的日子》
一
考研是一件比高考还痛苦的事儿。五年前,觉得本身是一个武士,含辛茹苦练了三年然后来跟命运来一场庄严的对决。厮杀了两天,比完了,输赢暂时不得而知。但是有个念头特别清晰:这辈子再也不练武了。万万没想到后来还得考研,等于是为了前途,还得打一场,对手依然是未知的,可恶的,他奶奶的命运，读后感《考研的日子读后感》。郁闷的是,功夫放下太久,而对手不仅在过去的四年始终熬煎着我,并在本科即将结束时露出最狰狞的嘴脸。其实,我很早就知道命运不过是欺软怕硬的小人,只是那四年我放弃了与小人的斗争。简单的说,在放纵的荒芜的那些日子里,我硬不起来了。于是我被欺负了,狠狠的。
在大四刚开始的时候我就在外边租了个房子,为了考研,重新开始习武生涯。房子在四楼,很大,但很空,朝南三个房间,我住中间。白天听着东屋男学生玩游戏时喊着打打杀杀,晚上听着西屋情侣玩游戏时喊着哼哼哈哈。我自岿然不动。看不进书的时候站在窗子边上,看风光,把本身装的很忧郁,把日子想的很悲凉,喝一杯速溶咖啡,接着研读法律。我早上七点半起床,下楼买一块钱四个的甜馒头,一气干掉三个,开始看书。晚上一点,干掉最后一个,睡。日子有些不真实。每天看几万个文字,然后就想两件事儿:考上和考不上。
那时候倒怀念起高三了。一堆人埋在书里,老师还在讲台上拿书往下砸。黑板上写着距离决斗还有多少多少天。我常负责早上去更新那数字,也有时脑子短路,昨天是三十天,今天被我写成三十一。有人说,这样最好,最可怕的永远不会来。有人说,这样完了,最可怕的永远过不去。当年是先考试,完了再填志愿,所以大家考前是一个抱负,就是希望分数越高越好。由于是公共抱负,在教室里每个人都可以明目张胆的用功学习。谁笑话谁。谁就被笑话。但是考研不一样。大多人不考,大四就闲得心里慌。上课的时候吹牛打屁,手机游戏,不亦乐乎。这个时候,包里揣着考研书,心里总是很挣扎。同学们都在享受生活,就我独自跟生活较劲,那是怎么个事儿?最会享受生活的我,忽然较起劲来,又是怎么个事儿?害怕人暗地里笑着说一句,装逼。一直怕,忽然有一天就不怕了:在大学的尾巴上,我混得一副逼样,还用去装逼么?于是心安理得。内心依然空虚却不再忐忑。人家看了就问:考哪。我想说考南大,害怕人听了笑说:你个球样,南大?于是我说:考上财吧,没定。人听了依然笑言:你个球样,上财?
考研难道不应该是一私事情吗,怎么弄的跟那末多人有关一样。我曾安慰本身,旁人不一定城市笑话我。一度欣慰。又想,旁人一定会不笑话我吗。没把握。但真正没把握的,不是旁人,而是本身。是从什么时候起流浪,从什么时候起荒芜,命运逼迫我直面本身的精神家园,我才发现那里几乎没有一草一木。现实的风沙扑面而来的时候,无从抵抗,枯萎的枯萎,凋零的凋零,昔日浅薄的欢乐里种下的落寂,终于收获。
如果能哭一场是很幸福的事情,但彷佛是伤痕累累又来不及痛,心事重重却来不及哭。很多东西,是眼泪洗不干净的。在对过往的懊悔,对当下的怀疑,对未来的迷茫中,我进行了首届考研。
二
二零零八年,中国是罕见的雪年,雪的美演绎到极致成了灾难。父亲从浙江过来陪我考试。考前一夜没睡。想了很多又好像什么都没想过。一大早就去科场门口。太冷了,结果门卫脑子冻坏了,竟然在门口一个个的检查准考证。几千考生在漫天飞舞的大雪里等候。我不小心一脚踩到坑里。鞋子顿时湿透。脚冷是没有办法集中精力的。父亲说,回去换鞋来不及了,你换我的鞋。于是爷俩在人堆了互相扶持着脱鞋互换。为了保暖我穿了五双袜子,在众人的注视下一只只的脱。觉得本身丢掉了隐私。刚换好一只鞋。门卫怕时间不够,把大门一开,全体放行。考生如潮水般涌进学校,我被动的向前冲。一脚掌鞋,一脚皮鞋的迈入人生对决的现场。
找到本身的位置坐定,距离开考还有十分钟。第一门考政治,我坐着想回忆些知识点。想了半天,除开毛泽东,邓小平的名字,其他什么都想不起来了,包孕胡景涛,都暂时不见。
三
等候是很无奈的,时而热切时而掉落。能查考分的那天,我一边让在上海的姐姐给我打电话查询,一边让女友在边上刷新网页,本身在床上用被子蒙住头。后来旁人告诉我,世界上还有种动物跟我一样,就是鸵鸟。之前我都不知道本身怎么能这么幼稚,我以为那些形而上的忧戚早已让我苍老。此刻大白了,臆造的忧愁是穷极无聊时用来玩味的,纵然我曾经假设本身面临的是死亡的危险,而事实上,生存的危难够更催人成熟。姐姐打电话来讲,查到了。总分三六六,英语五十三。我上了上财的网站获悉我的名次在前五。但是英语刚够零七年的国家线。今年的分数线还会不会是五十三?
从出分到出分数线距离有一个月。网上小道消息遮天蔽日的小道消息,什么鸟人都能上来装一脸专家分析的头头是道。奇怪的是,哪一条消息都能让我高兴或是难过。这一刻,我依然对本身没有把握。我焦急的等候国家对我考分的评价。第二轮的等候,让我忽然的,短暂的,明显的,疯掉了。
女友说,要么咱们出去玩吧,再这样等也没意思。然后联系了一个朋友,他说,来我家吧,考上了算驴友庆祝,考不上算休闲散心。第二天,我和女友还有另一友人,出发了。后来才悄悄发现这是个郁闷之旅。主人并不热忱,仿佛本身只是提供客房,远没有想象中的诚恳。第一天他携带咱们转了圈金润发,只买一袋瓜子,还是散称。可恨的是我忘带钱包,女友想吃零食,主人一脸严峻的说:超级市场哪里都有,你来这就是为了逛超级市场买东西?第二天白天说工作有事就走了,晚上又说要参加培训学习,咱们开始觉得有些难过:三个朋友来您这玩,您就这样让咱们自由活动?何况计划只玩三天,你就晾了咱们整一天。一夜完全不知道该去何处,哪最热闹哪有特色,全然不知,于是八点就坐在一家麦当劳等主人学习结束,然后好歹带大家逛一逛,吃个夜餐。十点,主人发短信告知本身不开车来接了,让咱们打车。很掉望的,本身随便找了个处所吃了点东西,坐在异地陌生的小西餐馆里,我又想起来该死的53分,顿觉生存之难,友情之淡。女友说,兴许主人真的是太忙了。同行的友人最后试探性的发消息给主人,咱们准备去唱通宵k,毕竟一天都没干什么,既然出来玩就要去高兴下,顺便问他来或不
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