故园梦断已多年的情感散文
自从那年知道你已经不是当初的模样后，多少年来，你都不曾登陆我的梦境。就在我认为你永远不会重返梦魂时，你却又呼啸而来，如同彗星袭月，让我的世界震颤许久。
昨夜我又梦见自己在你的怀里倘佯，梦中的你灵秀依旧，风姿如昨；梦里的我悲喜交替，呆呆的看了许久，终于挣扎着告诉自己：一定又做梦了，故乡早已不是这般模样。然后忽然醒来，才知道自己依旧躺在床上，那些山水的幻影退避到梦的边缘渐渐消散。一时间不知道是人在梦里，还是人在梦外。翻身抱住柔软的棉被，睁着眼睛凝视着黑暗，心中茫然若失，忧伤弥漫，那些忧伤慢慢凝聚，然后从眼睛里涌了出来。
故园梦碎多少年，但那些记忆的种子，却牢牢的种在记忆深处，不时发芽，不时疯长。
童年时代，父母工作调动格外频繁，常常是一觉醒来，生活就变换了场景。那些爱着的东西来不及带走，喜欢的东西来不及告别，就急急的消失在风尘里，没了踪迹。熟悉的人突然离去，陌生的人突然出现都是常态，渐渐习以为常，不再惊异，也不再伤心。
七岁那年的夏日，又一次举家搬迁。父母摇醒沉睡中的我，告诉我已到达新家。从车窗往外看去，苍穹凝墨，明月高悬，星子数点，黑魁魁的山影在皎皎的月光下仿佛轻微的摇动。那情景直到如今也历历在目，大约此生都不会忘记了。
那时我确定自己喜欢这里。那几只由我养大的鸡过了许久才认可了它们的新家，晨间拍拍翅膀你追我赶的出去觅食，傍晚“哥哥”“姐姐”的相互呼唤着归来安歇。但我几乎在第一眼就认可了这里，想来这也是眼缘。只是那时的我不会想到，几十年后这里的山川草木依然会一次又一次潜进我的梦里
校园围墙外就是广阔的河滩，清浅的小溪，依傍在山脚下蜿蜒向西流淌，一直流淌到天边的晚霞里。宽阔洁净的沙滩上躺着无数光滑的小石头，石块下就是干净细软的黄沙。沙滩上有一眼沙井，用石块砌成的井壁。干净的溪水经过沙子的过滤格外清亮。常常有人从这里担水回家淘米做饭，母亲不让我喝，但渴了的时候，我还是会伏在井边，用手掬水大口大口的喝下，然后对着井里摇晃的影子微笑说话。人都是这样，不喜欢的干净也脏，喜欢的脏也干净。这井水也许不够干净，但因为喜欢，就算不干净我也喜欢。
喜欢在沙滩上挖鱼池，鱼池挖好了，溪水也早已渗进去了。站在水里，找一处小鱼多的地方，张开双手，连水带鱼掀上沙滩，水渗下去了，小鱼留在沙滩上。把小鱼拾捡到“鱼塘”里。最喜欢那种轻薄透明的尾巴上带着一抹嫣红的小鱼，娇俏灵动，应该是鱼中的精灵。也正是有了这点艳丽的红，我管它们叫“美人鱼”。玩够了回家前，我就掘条联通“鱼塘”和小溪的水渠，让聪明的小鱼儿自己寻找返回“故乡”的路。
也曾一厢情愿的把“美人鱼”带回家，每次都会在第二天早晨悲伤的看见它们肚皮朝天漂在水面上，尾巴上的那抹嫣红也黯淡无光了，可能是背井离乡太孤独的原因吧。几次重复后，我再也不肯做这样的事了。看着自己喜爱的生命因为自己的占有欲望失去了生机，总是让人痛悔，与其让它们在自己身边失去生机、黯然死去，还不如放它们到自己喜欢的地方自由自在的活着，哪怕它们并不属于我。爱着，但对被爱者有害，也要放手，否则就不是真爱。
小溪下游有一座桥，有部电视剧就在这里拍过外景。常常立在夕阳的余晖里看它的剪影印在橙红的晚霞里，看那些从桥上走过的人在夕阳里变着形的身影。每次过河去爬山，我都不愿意多跑几百米从桥上过河，绕道太多。小溪上游正对着山路的地方，有人在小溪里放了一溜大石头，让懒得脱鞋脱袜的人踩着石头过河，从这里上山最近。人小腿短，我也曾在踩着石头过河的时候掉进小溪里。不过，那么清浅的小溪根本不会对孩子构成威胁，最多不过是吓了一跳，弄湿了衣履。
小溪的那边有无数曲线柔美的小山。山是大地的浪花，浪起浪落的一个周期需要亿万年的时光，而我们的生命太短暂，永远看不见大地波浪起伏的全貌。站在山顶看一波一波的山峦绵延到天边，从最近处的苍黛逐渐淡成藏蓝，而后变成普蓝，接着是浅蓝，最后淡的几乎融入天际。我不过是个爱山的孩子，和世间所有的人一样，因为爱着才喜欢“察言观色”，不爱了就会视若无睹。许多人都喜欢用“亘古不变”来描写山的庄严肃穆，其实山是灵动的，时刻变换着，每天都有不同的表情和脸色，天气就是它们的心情，山色就是它们的表情。晨昏朝暮霞光灿烂的时候，群山就是水粉画，满目都是晕染开来的浓浓淡淡的蓝紫色；天色阴沉细雨飘飞时，那群山就是水墨画，满目都是点染出来的深深浅浅的灰色。这就如同日子，有的人觉得每天都是新的，都会从中发现乐趣，有的人觉得每天都是昨天的复印件，因而常常感觉枯燥无趣。其实，寻常生活都是工作学习，一日三餐，大差不离的，关键看你是否热爱生活，用什么样的情怀去应对它。
那些山是波涛翻滚的马尾松海，春天，马尾松也开花，棒棒状的花穗上包裹着厚厚的黄色花粉。轻轻一摇，花粉就纷纷洋洋的洒落，到处都是清寒的松树气息。花粉飞尽，枝头就长出一簇簇的绿色的小球，慢慢长大变黄，干燥后，鳞片渐渐翻起，颜色也变成茶褐色，就是松果，据说松鼠爱吃，我也咬过，除了满嘴松脂气味的木屑外，也不见什么松子。
山中有石屋，应该是守林人的住所。那时胆小的我只敢远远的逡巡，不敢靠近。山顶上有过古塔，早已毁于战火。常常站在山顶上的那些断砖碎瓦上远眺斜阳下的江河、市镇、原野，看勾画了的阡陌，溪流，道路，还有碗大的池塘，细草般的树木，蚂蚁般的人……多年后回想起来，依然历历在目。
那是多么快乐的日子啊！喜欢在风的心里舞蹈，想象着自己衣带当风，裙裾飘摇的模样，那些和风一起游戏的日子，感觉自己就是风的孩子；喜欢在心中歌唱，那些没有词，随意的哼唱的曲调，只为了表达心中喜悦或悲伤；喜欢对着群山呼喊，然后倾听自己的回声如何渐远渐淡，就如同水上的涟漪一圈圈扩散，慢慢消失。喜欢流连在山每一曲温柔的褶皱里，探访那些隐居在褶皱里的野花、树木、石头、野鸟……不过是个孤独的孩子，把山水花鱼当成了玩伴。在无人能涉足的精神世界里和花说话，和风嬉戏，和云作伴，和水相亲……那时的我只知道自己是为了快乐，却不会延伸那些生命的感叹。
也曾经沉醉在桂林秀甲天下的山水中，但桂林山水却一次也不曾入梦。偏偏是这些寻常山水屡屡出现在梦里，即使三十年后的夜晚，他们依然固执的从梦的深处顽强的生长出来，把一颗心搅动的激流跌宕，水花四溅。人和山水相交就如同人和人的交往，美丽只落在眼中，转眼就烟消云散；美丽落到心里，才会一生不忘。能真正在你情感世界里留下烙印的都是曾经触动过你心灵的人，那些和你有过心灵共鸣的人留下的印迹就更加无法忘却。对故乡的眷恋之情，早已沉积在我的血液里，潜伏在我的灵魂里。那里的山水曾经温存的接纳过年幼孤独的我，也曾经轻扣我开始感受生活的心灵，也抚慰过我的失落和悲伤。
童年时代多辗转的人，脑海里往往没有故乡的概念。我没有真正意义上的故乡，但总是固执的把这个只生活了三年的地方视为故乡，总想让自己飘忽的心能有一处可以栖息的花叶葱茏的枝头。
那年，“故乡”反复出现在我的梦里，那些梦丰腴饱满，充满诱惑。青山如屏，总是在梦里一折一折地展开；碧水如琴，总是在梦里一遍一遍地弹奏。梦里的山依然是旧时颜色，梦里的水依然如旧时流淌，梦里的我依然是那个头戴花环独自奔跑在夕阳下的小女孩……那些陈旧又清晰的记忆就是自己生命的印迹。我对阿甘说：真想回去看看，真想看看，真想……阿甘不理解，总是用“没有啥看头”几个字阻止。我唠叨了许多天，阿甘终于肯放行。
然而此行却让所有关于故乡的记忆崩塌，我永远失去了梦中的家园：溪流几乎变成下水道，沙滩也不知哪去了，到处拥堵着乱糟糟的房屋，山上山下的建了几处俗不可耐的仿古建筑，没有沙滩了，也就看不见游戏的孩子了……原来那个一直活在我心里的世界早就消失在层层叠叠的岁月里。
人生就是这样，无论曾经多么美好，都别回头旧梦重温。别后再相见，犹道不如初，也许是“物是人非”，也可能“人是物非”。 当年的故乡变了，当年的自己也变了，都变了，都已经面目全非了，人的情怀和物都已经不能再呼应，而我还固执的认为故乡依然是当初的模样，依然停留在我七岁的时候。
我并非是易于感伤的女人，但写下这些文字时还是忍不住莫名感伤：那片一去不返的风景、那些一晃而逝的往事都失去了可供依附的落脚点，记忆没根了，我们都成了没有故园的孩子，找不到心灵皈依的地方。
回溯的记忆只能在这里搁浅，不能返航。时光已经把我们带到这里，我们回不去了，永远也回不去了……
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