一句搞笑格言搞笑名人名言大全
1、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。
2、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！
3、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。
4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
5、所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。
6、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
7、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
9、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！
10、足球战术总体上就分两种：一是能把搞笑球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。
11、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。
14、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
16、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，**和心灵顿时就会凉快很多。
17、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。
18、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0、1元×0、1元=0、01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。
19、请大家记住这五个人生忠告：1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败！这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？
20、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
21、如果我有一个特异搞笑功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
22、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
23、买东西最白痴的三个问题：1、这衣服穿好看吗？2、这肉新鲜吗？3、这瓜甜不甜？
24、单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、阿弥陀佛！
25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
26、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？
27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
28、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
29、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。
30、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
31、朋友间最感人的4句话：1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
32、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
33、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。
34、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
35、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。
36、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。
37、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。
38、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
39、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
40、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
41、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
42、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
43、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？
44、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！
45、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
46、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
47、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。
48、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。
49、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
50、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
51、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
52、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？
53、**前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。
54、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
56、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！我是为了解渴！
57、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
58、从前人们一句都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。
59、夏天能把我约出去的都是生死之交。
60、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
61、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
62、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。
63、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
64、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平搞笑地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！
66、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
67、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
68、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
69、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。
70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
71、不加点世事难料，调不出生活的味道。
72、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？
73、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？
74、记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。
75、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
76、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
77、打败我的不是天真，是天真热。
78、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。
79、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
80、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
81、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。
82、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
83、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。
84、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。
85、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！
86、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
87、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。一个乞丐的梦想
88、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。
89、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？
90、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
91、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。
92、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！
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