抖音搞笑会火句子玩抖音的幽默句子
1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
5、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
7、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
8、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、幸好追你的时候你重，跑不动。
11、想跟你在一起，把蠢传给你。
12、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
13、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就幽默是欠收拾！
14、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
15、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
16、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
18、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
19、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
22、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
23、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
24、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
25、搞笑包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
27、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
28、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
29、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
30、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
31、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
32、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
33、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
34、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
35、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
36、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
37、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
38、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
39、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
40、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
41、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
42、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
44、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
45、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
46、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
47、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
48、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
49、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
50、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
51、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
52、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
53、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
54、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
55、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
56、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
57、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
58、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
59、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
60、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
61、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
62、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
63、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
65、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
66、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
67、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
68、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
69、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
70、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
71、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
72、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却幽默只能喊阿姨。
73、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
74、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
75、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
76、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。
77、英雄不问出处，恋爱找我速度。
78、樟脑搞笑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
79、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
80、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
82、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
84、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
85、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
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