非主流搞笑签名扣扣签名搞笑幽默
1、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
3、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
4、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
7、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”
8、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
9、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
10、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
11、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
12、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
13、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
14、我的精神分裂好了，我和我都很好。
15、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
16、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
17、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
18、放假等于就是换个地方写作业不是么？
19、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
20、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
21、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
22、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
23、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
25、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
26、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
27、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
28、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
29、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
30、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
31、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
32、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
33、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
34、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
35、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
36、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
37、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
38、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
39、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
40、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
41、女追男，隔层纱。男追女搞笑，隔层妈。
42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
43、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
44、死学霸们让我累感不爱。
45、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
47、光阴似面，日月如锅。
48、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
49、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
50、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
51、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
52、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
53、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
54、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
55、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
57、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
58、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
59、爱我的请签名举手，不爱我的请倒立。
60、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
61、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
62、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
63、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
64、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
65、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
66、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
67、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
68、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里签名哗啦没了钱的影。
69、谁没精神过，但是你分裂过么。
70、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
71、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
72、江山如此多娇，引无数**竟犯骚。
73、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
74、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
75、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
76、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
78、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？”“不是。是我自行车。”
79、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
80、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
81、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
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