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1、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
2个性签名、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。&nbs个性签名p;
3、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
6、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
7、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
9、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
10、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
11、男人疼的时候说“额”，女人疼搞笑的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
13、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
14、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
15、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
16、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
17、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
18、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
19、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
20、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
21、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边。
22、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
26、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
27、你若生死相依，我定必死无疑。
28、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
29、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
30、从天堂到地狱，我路过人间！
31、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
32、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
33、梦总是被尿憋醒的！
34、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
36、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
37、不吃饱哪有力气减肥啊？
38、路遥知马力不足，日久见人心叵测。
39、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
40、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
41、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
42、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
43、“知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！”
44、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
45、出来混，老婆迟早是要换的！
46、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
47、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
48、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
49、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
51、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
52、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 搞笑;
53、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
54、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
55、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
56、明骚易躲，暗贱难防。
57、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
58、只要活着就一定会遇到好吃的。
59、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
60、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
61、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
63、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
65、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
66、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
68、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
69、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
70、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
71、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
72、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
74、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
75、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
76、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
77、“你出来下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
79、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
80、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
81、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
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