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1、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
2、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
3、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
4、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
5、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
9、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
11、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
12、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
13、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
14、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
15、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
16、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
17、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
18、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”
19、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
20、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
21、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
22、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
23、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
24、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
25、春不是叫出来的，是真刀真枪干出搞笑来的！
26、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
27、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
28、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
29、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
30、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
31、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
32、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
34、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
35、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
36、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
37、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
38、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
39、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
40、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
41、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
42、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
43、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
44、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
45、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
46、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
47、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
48、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”&hellip签名;…
49、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
50、此地禁止大小便，违者没收工具。
51、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
52、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
55、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
56、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
57、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
58、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
59、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
60、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 搞笑;
62、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
63、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
64、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
65、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
66、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
67、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
68、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
69、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
70、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
71、关于明天的事，我们后天就知道了。
72、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
73、要是经常往上看，你会长高。签名如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
74、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
75、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
76、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
78、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
79、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
80、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
81、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
82、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
83、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
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