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1、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
2、“你离死亡最近的一次经历”“经典14年前差点被后面那精子追上”
3、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
4、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再晚安深也舍不得去恨。
5、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
6、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
7、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
8、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
9、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”
10、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
11、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
13、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
15、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。
16、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
17、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
18、读10年语文，不如聊半年QQ。
19、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
20、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
21、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
22、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
23、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
24、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
25、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
26、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
27、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
28、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
31、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
32、不以**惊天下，就以淫荡动世人。
33、一闪一经典闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
34、白领算个屁，养猪才洋气。
35、一个说晚安自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
36、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
37、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
39、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
40、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。
41、我想活到新闻联播大结局的那天。
42、以后说我丑的我就当你在和我表白。
43、日本说***是它的，结果，海啸了！
44、女为悦己者容，男为悦己者穷！
45、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
46、愿和你搞基，白首不相离！
47、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
48、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
49、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
50、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
51、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
52、打死你，我也不会说。
53、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
54、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
55、绑不住我的心就不好说我花心！
56、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
57、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
58、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
62、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来……”
63、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
64、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”
65、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
66、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
67、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
68、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
70、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
71、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪！”
72、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
73、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
74、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
75、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
76、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
77、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
78、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
79、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
80、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
81、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
82、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
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