学校搞笑说说2016校园搞笑说说
1、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
2、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。&搞笑nbsp;
3、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
5、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
7、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
8、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
9、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
11、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在**后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
12、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
13、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
14、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
15、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
16、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
17、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
18、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
20、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”
21、再也没有比下课铃更好听的声音了。
22、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
23、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
24、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
25、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
26、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
27、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
28、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
29、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
30、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
31、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
32、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
33、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
34、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
36、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
37、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
38、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
40、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
41、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
42、您的假期已不足十天，请及时充值。
43、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师学校一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
44、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
45、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
46、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
47、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
48、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的**。
49、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
50、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。&n搞笑bsp;
51、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
52、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
53、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
54、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
55、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
56、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
57、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
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