奇葩的空间说说奇葩说比较经典的几期
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
2、时间是最好的老师，但遗憾的是；最后他把所有的学生都弄死了！
3、话说，早上带着红色的***出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩**了；最后买了一个棒棒糖，把他**也爆没了。
5、在学校看见穿得跟粽子一样的奇葩同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
7、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来奇葩没在里面看过一场成人电影。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
10、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”“因为西经被唐僧取走了。”
11、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
12、既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。
13、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
14、想买个iPad，请问什么牌子好点？
15、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
16、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
17、给那些iphone在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了
18、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
19、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。
20、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
21、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
22、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
23、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
24、长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。
25、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
26、**是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
27、左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠。
28、世界上，最神秘的东西莫过于男人的**，因为没有人知道它是用来干什么的。
29、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
30、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
31、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。
32、百度搜不到你，我只好上搜狗。
33、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
34、在这样一个充满诗意的夜晚，你不觉得我们应该拉泡屎吗？
35、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
37、你若使用美人儿计，我就将计就计。
38、每次听到有人在吆喝回收废品我就想到把你卖了。
39、经典别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
40、听君一席话，省我十本书！
41、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
42、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
43、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
44、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
45、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
47、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
48、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱也是正常滴。
50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
51、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM，粘锅了！
52、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
53、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
54、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
55、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
56、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
57、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
58、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
59、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
60、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
61、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
63、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
64、你问我爱你有多深，拳头代表我的心。
65、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
66、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！！！
67、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
68、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是；木屐证人。
69、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
70、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。
71、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就奇葩完了？”
72、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
73、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
74、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
75、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
77、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
78、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
79、现在的我，任性是有了，就差钱了。
80、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
81、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
82、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
83、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
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