qq搞笑句子个性签名个性签名简短气质8个字
1、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
2、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
3、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
4、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
6、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
7、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
8、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
9、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
10、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
11、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
13、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
14、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。个性签名我想，这就是所谓的真爱吧。
15、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
17、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
18、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
19、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
20、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
21、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
22、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
23、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
24、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
25、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
26、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
27、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
28、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
29、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
30、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
31、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
32、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
33、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
34、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
35、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
36、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
37、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
38、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
39、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
40、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
42、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
43、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
44、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
45、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
46、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
47、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
48、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
49、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
50、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
51、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
52、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
53、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
54、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
个性签名55、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
56、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
57、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
58、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
59、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
61、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
62、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！
63、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
65、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
66、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
67、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
68、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
69、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
70、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
71、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
72、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
73、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
74、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。&nbs个字p;
75、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
76、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
77、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同个字下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
78、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
79、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
80、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
81、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
82、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
83、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
84、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
85、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
86、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
87、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
88、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
89、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
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