搞笑俏皮话幽默的说说笑死人
1、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
2、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
3、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
4、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
5、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
6、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
7、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！
8、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
9、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
10、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
俏皮话
11笑死人、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
12、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
13、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
14、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
15、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
16、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
17、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
18、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
19、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
20、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
21、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。
22、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
23、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
24、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
25、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
26、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
27、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
2俏皮话8、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
29、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
30、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
31、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
32、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
33、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
34、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
35、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
36、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
37、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
38、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
39、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
40、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
41、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
42、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
43、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
44、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
45、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、保持你最初的温暖与阳光，这俏皮话就是你当初最吸引我的地方。
47、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
48、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
49、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
50、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
51、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
52、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
53、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
54、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
55、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
56、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
57、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
58、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
60、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
61、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
63、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
64、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
65、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
66、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
67、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
68、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
69、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
70、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
71、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
72、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！
73、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
74、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
75、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
76、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
77、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
78、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
79、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
80、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
81、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
82、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
83、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
85、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
86、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
87、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
88、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
89、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
90、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
91、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
92、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
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