搞笑一句话语录笑死人一句话经典语录
1、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
3、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
4、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
5、今天公司开年会，下午彩排，主持人问彩排的人来了没有，有一个人唱的是父亲，主持人直接问父亲来了没有，台下的人都喊来了来了。
6、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
7、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
8、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
9、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
10、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
13、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
16、“如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”
17、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
18、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
19、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
20、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
21、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
22、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
26、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
27、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
28、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
29、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
31、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
32、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
33、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”
34、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
35、尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧！
36、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
37、单身很痛苦，单身句话久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
38、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
39、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
40、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。
41、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
42、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
43、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
44、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
45、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
46、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
47、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
48、当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的傻逼。
50、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
51、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
52、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
53、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
54、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
55、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……
56、在公交车上听到一极品语录母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
57、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
58、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
59、你就是堕胎失败的最好例子！
60、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
61、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
62、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我**想吐！”
64、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
65、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
66、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
67、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！
68、别夸自己帅，姐看你像棵菜！
69、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
70、近日，金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：“太阳上那么热，怎么上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，说“我们天黑去！”全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣！
71、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
72、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
73、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
74、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
75、期末考试so easy，哪里不会考哪里。
77、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与**7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
78、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
79、考试不翻书，简句话直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
80、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
81、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！
82、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
83、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
84、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
85、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们**一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
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