搞笑校园语录崔永元搞笑语录
1、打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…
2、扼住命运的咽喉,更要扼住牛逼们的咽喉,否则,当你扼住命运的咽喉,牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动:不能光爱,还要做啊!
3、圣人说:“是非天天有,不听自然无。”于是我以后上高数课,再也不听了。
4、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
5、其实,我身患空白日程表恐惧症已有多年。
6、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
7、人的状态有四种:忙、语录很忙、非常忙、不慌不忙。
8、孩子,你了解《圣经》么?如果你每天都读《圣经》,就算你总逃课上网,你也不会挂科的。
9、病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!
10、**说:我都不好意思抓你了,你咋还好意思偷呢?小偷说:偷偷更健康。
11、喜欢和爱不同,因为喜欢是喜欢,爱是爱。
13、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻**,为以防万一你要多带一些子弹的。
14、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
15、要想看老师讲课有没有吸收力,就查学生手机的上网流量。
18、一个好汉三个帮,结果成了四人邦。
19、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
20、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
21、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
22、学生在考试时,创造力,想象力,展现得淋漓尽致!
24、什么是幸福?幸福就是你想抽烟,没钱买,但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
25、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
26、虽然认输不会死,但我死也不认输。
27、说“没事,我很好”的人都说不上受啥刺激了。
28、你真是个奇人,笨得出奇。
29、墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。
30、我没钱吃饭,但我并不担心饿死,因为我身边有你,有了你,我会很快被气死的。
31、没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧,身不由己。
32、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能换成零钱,换成零钱后很快就没有了。
33、我每天跑步,不是为了锻炼身体,而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道,你那轻盈的身影给了我多大的动力:就你这么胖都特么能跑步!我今后还有什么困难克服不了?
34、都说心碎得跟饺子馅似的,我这心碎得都快成面包渣了。
35、工资条当废纸卖,收破烂的都不愿要。
36、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
37、上课和上网只差一个字,上哪个不行?
38、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
39、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
40、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……
41、**一日不收复,我一日不过4级!
42、钱多了,快乐不一定多;钱少了,快乐不一定少;钱没了,就饿死了。
43、女人的魅力在于不断**男人,却从不让男人得逞。
44、你虽然不牛叉,但多少有点傻叉。
45、我本来以为会是场悲剧呢,原来是场闹剧。
46、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
47、把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。
48、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
49、圣人考试,求过不求高分,所以圣人快乐;愚人考试,求高分而不在意过,所以愚人郁闷;神人考试,随心所欲,过与不过,无关紧要,于是神人看破红尘,得道成仙。
50、人间喜剧以买房而结束,人间悲剧以患精神病而告终。
51、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
52、心累了,心碎了,心痛了,做道高数题吧!
53、寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。
55、为了减少一个因家暴而死的男人,您还是继续单身吧。
56、百度是最好的老师,因为在考试时,只有它会告诉我们答案。
57、自己腐败,会有一段时间去享受;反腐败,基本上就没好日子过了。
58、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然,老师从后门跳出来,把教室灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了啊!哈哈。
61、当我寂寞的时候,只有寂寞陪伴着我。
62、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
63、遇到善良的女孩儿,一定要好好珍惜,因为虽然世上60亿人,但善良的女孩儿不多啊。
64、都说跳进黄河也洗不清,现在黄河水污然那么严重,能洗清啥啊?
65、生气,并不一定是拿别人的错误来惩罚自己,还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
66、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
67、买价格合理的好东西,别买价格低廉的次东西。
68、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
69、卡给你,随便刷,反正这里也没几个钱。
70、世间万物,都在运动之中,只有你的体重是静止的。
71、中学班主任叫易增平,我们称其增根,久而久之,他也有所耳闻,一天他突然和我们说:你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗?全班皆倒搞笑。
72、有些同志远看忽忽悠悠,近看飘飘摇摇,不是葫芦不是瓢,在水里头一浮一冒,领导说是鱼肚,群众说语录是尿脬,同志们打赌江边瞧,左瞧右瞧,谁也没瞧出个门道。
73、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。
74、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。
75、我虽然没房,没车,又没钱,但我有啤酒肚!
76、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
77、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
79、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛搞笑的!
80、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
81、早晨起床,睁开惺忪的双眼,一看,床竟然变宽了,揉揉眼睛再一看,原来掉地上了。
82、如果我会法术,我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果,我至于高考前还研究那些破定律么?
83、有人说:懂得取舍的人是最快乐的。我要说:啥都不懂的人是最快乐的。
84、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
85、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
86、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
87、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
88、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
89、人固有一屎,或拉于男厕所,或拉于女厕所。
本文标签: