搞笑个性语录童年幽默搞笑语录
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
3、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
7、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
10、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
12、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”。
13、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
14、我有一颗减肥的心和一个吃语录货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
15、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
17、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
18、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
19、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
20、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
22、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
23、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
25、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。
26、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
27、征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。
28、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
32、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
33、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
34、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
35、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
36、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。
37、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
39、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
40、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
41、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
42、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱一次。
43、我不是草船，你的贱别往我这发。
44、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。
45、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
46、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！
47、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
48、我不是不想减肥，我只是怕反语录弹而已。
49、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
50、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
51、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。
52、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
53、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
54、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
55、老师：“你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”
56、我不是胖，我只是瘦的不明显。
58、每个月，总有那么三十几天不想上学。
59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
60、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
61、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
62、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
63、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
64、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
65、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。
66、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
68、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
69、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
70、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
71、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当。
72、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
73、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。幽默搞笑
74、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
75、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
76、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
77、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
78、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
79、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
80、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。
81、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦。
82、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
83、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
84、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
85、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
86、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
87、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个幽默搞笑一段时间，不然人生不圆满。
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