搞笑一句话经典语录发猫照片朋友圈配文字
1、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
2、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
3、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
4、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效朋友圈的闺蜜。
5、走在没有尽头的路上，就不能再回头了。
6、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
7、非诚勿扰女朋友圈嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
8、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
9、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
11、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
12、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
13、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
14、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
15、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
16、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀**锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！
17、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
18、一把锋利的刀锋，还比不过你一句分手。我该何去何从？
19、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
20、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
21、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
22、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
23、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
24、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
25、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
26、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
27、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
29、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
30、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火。
31、此情可待成追忆，只是当时已惘然。
32、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
33、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。
34、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
35、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
36、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
37、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
38、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
39、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦。
40、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
41、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
42、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
43、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
44、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
45、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
46、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：朋友圈要么你娶我，要么你给我50块钱。
49、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
50、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
51、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
52、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。
53、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去句话会太完美。
54、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
55、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
56、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
59、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
60、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
61、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
63、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
64、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
65、掉落在我脚尖的枫叶，让我有种想哭的冲动，让我痛痛快快的哭一次吧。残叶掉，缘分尽。
66、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”。
67、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
68、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
69、自己躲在一个角落，看着你给他唱着我写给你的歌。
70、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
71、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
72、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
73、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
74、一个孤单的影子也有主人的陪伴，有谁能陪陪我？
75、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
76、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
77、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。
78、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
79、牛B用来形容你，人家牛都还不愿意。
80、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
81、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
82、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
83、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
84、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
85、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
87、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
88、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
90、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
91、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
92、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”。
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